La mia vita sta cambiando...e non so più se riesco a stargli dietro...
Le piccole cose stanno diventando montagne invalicabili da quando sei sparita... E' come se ogni volta che scendo dal letto mi prende quel pensiero per cui la giornata è tutta in salita... E' come se ogni cosa che faccio nasconde in se il peso del ricordo, e nelle 24 ore sto peso prima o poi ti sfinisce... Non ce la faccio più.....
Come dicono gli articolo 31...cara mia ex, la luna non c'è.... Perchè la vita è un po' così, come il cielo di notte...finchè hai una stella tutta per te è sempre giorno...quando la stella non c'è più, per uscire dal buio, devi aspettare che la fortuna giri, come la luna...ci sono notti di luna piena, dove vai alla grande, ci sono notti di luna nuova, dove brancoli nel buio...e se sei sfigato, quando c'è la luna piena ci sono anche le nuvole...così stai sempre al buio...
Cara mia ex...oggi dirò addio ad altri due pezzi della mia vita...non pensavo mi pesasse così tanto farlo, anzi...dovrei esserne felice, invece col tuo peso sulle spalle sono giorni che questa cosa mi tormenta... Ho appena dato un esame...un pezzo di studio, di tempo, di vita, che se ne va... E perchè sono triste di questo? Dovrei fare i salti di gioia per essermi avvicinato ancora un po' alla fine della mia vita scolastica... Invece mi dispiace come un cretino perchè ci sei sempre tu dentro sta testa e non vuoi uscire... Il 16 luglio siamo andati insieme in biblioteca a prendere questo libro... Ogni volta che lo guardavo mi veniva in mente quella giornata, io e te...tu ed io... E stamattina mi è venuto in mente anche il 23 luglio...l'ultimo esame che avevo dato...quando alzandomi dal letto trovavo il tuo messaggino "more in bocca al lupo per l'esame...cino fortunino...smak" e stamattina il messaggino non è arrivato...ero da solo contro tutti...contro la prof, contro la matematica, ma soprattutto contro il tuo ricordo... Me la sono cavata, ho sconfitto la prof e la matematica...ma il ricordo no... Beh sarai contenta che sei riuscita a farmi piangere... Ma è tutta colpa mia... Ti ho fatto entrare in ogni angolo della mia vita, mi fidavo... E così ogni angolo della mia vita è bloccato dal tuo ricordo, paralizzato dalla voglia di voler ricordare tutti i bei momenti trascorsi con te... Forse è per questo che non volevo fare l'esame...non volevo tornare in quel posto per riavere davanti agli occhi il ricordo di quando eri con me, ora che non ci sei... Non volevo riconsegnare quel libro in biblioteca, perchè quel libro tra le sue pagine aveva anche il racconto di quella giornata... Non volevo alzarmi stamattina sapendo che il messaggino non sarebbe arrivato... Ma oltre a tutto questo oggi dovrò dire addio anche a questa casa...compagna di ricordi e di avventure per ben 4 anni... Quanti pianti mi sono fatto di nascosto, i primi anni, perchè dovevo stare lontano dai miei...quante fughe, negli ultimi anni, per tornare da te... Riuscivo a trasformare la settimana universitaria in un condensato di lezioni di due giorni, così potevo starti vicino... Ne ho fatte di lezioni di sera per recuperare...quando alle 9 di sera uscendo da scuola, col buio e magari anche la pioggia, mi incamminavo verso casa incrociando corridori o signori che portavano a spasso il cane... E nel tragitto c'erano i tuoi messaggi a farmi compagnia, a farmi sentire meno solo in questa grande città... Già perchè anche questa grande città nasconde in ogni zona, in ogni via, qualche ricordo di noi... Basta pensare alla stazione...la tua gita in Francia...ero lì a vederti partire, tra lo sconforto della soprressione del treno e la gioia di essere lì con te.... il saluto dal finestrino del pullman, la felicità di aver condiviso quel momento, di essere così speciali...eri l'unica ad aver il fidanzato lì con se...e la scena del bagno?! che ridere...vi siete infilate in 3 nel tornello per pagare solo una volta... Oppure in stazione quando siamo tornati dallo stadio...con il nostro sacchetto di mcdonald a mangiare patatine mentre accanto a noi c'era quel ragazzo che salutava la ragazza dal finestrino...e noi così fortunati a tornare a casa insieme... O al duomo...a mangiare il gelato mentre eri lì con la tua classe e la tua prof che ha chiesto alle tue compagne: "ma è il suo ragazzo?" ahahah e poi in treno a fare smorfie con le tue compagne :D O quando andavo a far la spesa...dentro al supermercato non c'è linea e appena uscivo fuori, con le borse e le casse d'acqua in mano, buttavo tutto per terra per scriverti e dirti cosa avevo comprato... Oppure il quartiere ortica...a te non dirà niente...io ci sono dovuto andare in un bel giorno di tempesta, tra strade sconosciute e la cartina inzuppata d'acqua per trovare l'ufficio postale... avrai capito... O il Mundial...dove ogni volta che arrivavamo facevamo il nostro spuntino tra panzerotti e focacce... E così da domani tutto questo non ci sarà più, ma soprattutto non ci sarà più questa casa, luogo che resterà anche per te indimenticabile per il nostro derby del 23 dicembre 2007... Non voglio lasciare questi ricordi, sopratutto ora che ho dovuto lasciare te... Non voglio dover viaggiare su un treno ricordando a quando mi facevi compagnia...quando mi dicevi "pappa veloce così torno subito da te" e messaggiavamo mentre venivo in questo posto che odiavo perchè ci teneva lontani... Già perchè ogni tanto venivi anche ad accompagnarmi in stazione, oppure mi accompagnavi a pagare le bollette e ogni tanto ci prendevamo anche un gratta e vinci... E la Yves rocher....sta fallendo...non voglio rovinare il ricordo degli ordini insieme...era il nostro lavoro... quella scatola con i prodotti è chiusa, perchè lì dentro ci sono le fatture pagate insieme...i prodotti ordinati insieme...non voglio aprirla... :(
Vorrei anche le foto di San Siro, un giorno moooolto stancante, un regalo bellissimo di cui vorrei avere il ricordo dato che mi hai eliminato da ogni possibile contatto.... Ma cosa ti ho fatto???? Certo, cazzate ne ho fatte dopo il 23 luglio, ma non penso di aver sbagliato più di quanto tu abbia fatto con me... Mi hai coperto di bugie, di irriconoscenza... Non puoi vantarti di aver trovato il coraggio di parlarmi se quel giorno mi hai detto solo bugie... E come hai ben visto, sono venute a galla dopo poco tempo... Non volevo che finisse così...non me lo meritavo... E non pensare di aver vinto...abbiamo perso entrambi... Io penso che nella vita chi scappa ha la coscienza sporca e la mia speranza è che un giorno, come tante volte mi hai promesso, mi affronterai a 4 occhi e finalmente mi farai capire con chi sono stato per 2 anni e per chi sto ancora male... Com'è possibile che vorresti il mio saluto quando mi hai trattato così? Su fb, sebbene tu possa pensare che ho mille nomi diversi, sono sempre io...e sei stata tu ad eliminarmi.....(e non solo me...) Su msn non so se mi hai bloccato o rimosso del tutto...ma l'e-mail è sempre quella... Il telefono...ahimè è sempre quello, sperando che qualcuno la finisca di mettere il mio numero nei posti più disparati perchè se no tra poco lo cambierò...ma non voglio pensare male... Quindi....cara mia ex....sto perdendo tanti pezzi della mia vita, ma prima o poi le nostre facce si reincontreranno e i ricordi torneranno a bussare... Si mi hai deluso...mi hai deluso tantissimo e lo sai, ma spero che prima o poi vorrai comportarti da adulta e recuperare un rapporto dignitoso e la stima che avevo di te.....
Togliamoci sto peso.....

L'11 settembre è iniziato male e finito peggio, nonostante c'erano tutte le premesse per divertirsi alla grande... Non che la festa sia andata male, anzi, ma a cena si parlava dell'episodio di cui tutti parlano in questi giorni e su cui mi ero pronunciato senza collegare il cervello... Già...è successo che qualche giorno fa una giovane mamma è stata travolta da un ubriaco, uccisa mentre lui nemmeno si è fermato a prestarle soccorso... Oltretutto, come spesso avviene in Italia, questa persona aveva perso la patente per ben 2 volte, sempre a causa dell'alcol (5 volte superiore al massimo consentito) e oltre ad averla sempre ripresa, è stato addirittura messo ai domiciliari dopo questo omicidio... E così, dopo giorni in cui ho combattuto e criticato questo sistema Italia, ieri sera mi è venuto un dubbio. Per la prima volta ho avuto la curiosità di sapere chi fossero i figli di questa donna, visto che molti alla festa parlavano di lui... E così pensa di qui, pensa di là, ha un fratellino piccolo e mi si è svelata davanti una possibilità che non avevo mai preso in considerazione...io questa famiglia la conosco!!!! Come potrei dimenticare quella sera? Eravamo a cena insieme e in attesa delle pizze lo chef ci aveva preparato due focacce col rosmarino... Il bambino piccolo ne ha anche fatta cadere una, era troppo simpatico... A tavola ci raccontavano le avventure di questo bambino, veramente un bimbo adorabile, nella sua vivacità, che era diventato per me un icona della simpatia. Meraviglioso quando, durante la cena, ottiene il permesso per uscire a vedere un saggio di non ricordo cosa, credo uno spettacolo teatrale o un balletto, di fine centro estivo. Al suo ritorno, infatti, arriva tutto sudato, sporco e alle domande dei genitori risponde con un: "ho trovato degli altri bambini e li ho menati"...che personaggio... Mi aveva colpito veramente... Di sua mamma non ricordo molto, è passato ormai più di un anno da questa cena, mentre molto bene ricordo il marito, altra persona simpaticissima che ho visto l'ultima volta quella famosa domenica delle zucchine e gamberetti, di Valentino Rossi e del Cacciatore di Aquiloni. Mi dispiace veramente tanto, se avessi collegato prima le cose sarei andato al funerale... E dire mi dispiace non vuol dire mi dispiace e basta, vuol dire che ci si mette nei panni di questo padre e di questi figli per capire che quello che è successo in una frazione di secondo, gli ha tolto una cosa così importante e insostituibile per tutta la vita. Come si può perdonare, accettare, superare una cosa del genere? Come si può parlare di diritti umani per chi compie queste stragi senza pensare ai diritti di chi ne è vittima? Portatela negli States certa gente, dove la pena di morte è in vigore, perchè questa è l'unica fine che deve fare uno schifo di persona così... L'Italia è sempre il solito, l'unico paese dove chi è più furbo e più delinquente se la cava meglio di chi si comporta bene... Addirittura in Africa tagliano le mani ai ladri, solo da noi vengono difesi... Sarà anche per questo che tutti sti extracomunitari vengono in Italia, possono fare tutto quello che vogliono, sapendo che resteranno sempre impuniti. E sarà un segno del destino tutta questa storia? Lo capirà? Lo capiranno? Io dico di no, ma più di questi segnali non posso e non voglio darne... Anche perchè bisogna che la gente si dia una svegliata, perchè a me la pappa pronta non me l'ha mai data nessuno ma in un modo o nell'altro ho sempre trovato ciò che volevo...
Open your eyes... Un abbraccio alla famiglia di Stefania.

L'11 settembre non può certo essere un giorno felice, dopo la tragedia delle torri gemelle...
Da quel giorno, ogni anno, il ricordo va a tutte quelle vittime innocenti, che la mattina si sono alzate per andare a lavorare senza sapere che non sarebbero più tornate a casa. Così per chi resta, per chi è a casa ad aspettare il tuo ritorno, crollano mille certezze, mille convinzioni, mille speranze.
Oggi è il giorno del ricordo e quest'anno vorrei aggiungere all'elenco due morti speciali che mi hanno abbandonato in questo 2009, vittime di due serial killer proprio come i vertici di Al Qaeda.
Il primo, morto il 30 giugno 2009 è stato il mio modello di vita...una perdita incolmabile. Sulla tua lapide, in caratteri rossoneri c'è scritto Ricardo Izecson dos Santos Leite, tutto intorno, una miriade di fiori e piante verde-oro compone la scritta "Kakà", ma per me resterai sempre Ricky, il bambino d'oro. Mi hai spezzato il cuore, mi hai fatto smettere di credere nelle favole, la favola del bravo ragazzo che ha successo e non s condizionare dal denaro per seguire il suo cuore...Traditore, ti sei fatto uccidere dal denaro di Florentino Perez, dopo averci giurato amore eterno. Ricky, non potrò mai dimenticare il tuo arrivo a Milano, tutto timido con gli occhiali...già allora volevo essere come te, non a caso giravo con i riposavista. E' bastato poco per conquistarmi, le tue folate in campo mi riempivano di gioia, la partita col Manchester ha segnato una delle emozioni più forti che abbia mai vissuto e quando tu, re d'Europa e del Mondo, invece che divertirti con le ragazze e sperperare il tuo patrimonio, dichiaravi di voler arrivare illibato al matrimonio e festeggiavi pregando, alzando le braccia al cielo e mostrando la tua maglietta "I belong to Jesus", mi hai fatto credere che inseguendo quei valori si potesse essere felici. Che stupido che sono stato...io che stavo quasi cambiando religione per te...io che ho iniziato a credere per te...ora che sei morto e che nel tuo corpo c'è un altra anima, e sul tuo corpo una maglia bianca, non credo più a niente, solo che le favole non esistono... Addio Ricky.
La seconda, morta il 23 luglio 2009 è stata una bellissima compagna di vita per 2 anni e qualche mese...una perdita che fa male. Per diversi motivi sono stato tanto tempo senza vedere la tua tomba, forse perchè quando muore una ragazza di 18 anni fa male a prescindere da quello che lei è stata per te... Quando succedono queste cose è una tragedia per l'intera umanità ed è giusto che tu ora riposi in pace in un posto bellissimo, vicino al prato dove è sepolto Ricky, in una valle incantata davanti a una cascata dove il sole e l'acqua che scorre creano un arcobaleno che non scompare mai. Non so se è solo il rumore dell'acqua, ma ogni volta che vengo a trovarti mi sembra di sentire la voce degli angeli che piangono e pregano per te. In questo posto i fiori non ti mancheranno mai, sono bellissimi e a farti compagnia ti ho lasciato tutti i peluche che ci siamo regalati in questi anni, sommersi dalla valanga di lettere che io e chi ti vuole bene ti scrivono. Scusa se non sono venuto a trovarti spesso, ma sai che mi fa troppo male aprire questa ferita nel cuore per poterci entrare e percorrere tutto il viale dei nostri ricordi fino al cancello del cimitero dove riposi. Stanotte non ce l'ho fatta e sono venuto da te...come ti ho scritto sul cd che ti ho dato pensando che fossi ancora tu...invece anche tu te ne sei andata, uccisa da una persona che non ti merita e che non uccide per la prima volta...Ti ha rubato l'anima, ti ha resa stronza, bugiarda, ingenua, spietata... Mi fa male vedere quella stronza che va in giro col tuo corpo, mentre tu non ci sei più... Mi fa male che non venga a parlarmi di te, che non ti venga mai a trovare, almeno per te, visto che di me non te ne frega niente. Mi fa male che questo stronzo abbia cambiato non solo lei, ma anche la sua famiglia...sempre che lo sappiano con chi va in giro... Mi fa male che questa strega mi abbia rimosso da ogni ricordo, ma ieri sera nel suo sguardo, per un attimo, mi è sembrato di rivedere il tuo... Può darsi che sia stata solo un illusione...chissà, ma..........